Iracundo: es cojonudo, de verdad, cojonudo.
Uno: ¿El qué?
Iracundo: Qué vasé, lo del profe que me ha tocado a primera hora. Pues no va y dice que aunque la hora de empezar la clase es a las 8.30, empezaremos cada mañana veinte o veinticinco minutos más tarde porque así da tiempo a que lleguen los rezagados, los que se demoran entre las sábanas recreándose en las poluciones nocturnas.
Uno: Uf, me tendrás que explicar lo de las poluciones.
Iracundo: Luego, hombre, luego, que ahora estoy muy encabronao con el mierda profe ese. Osea que yo, que cada día me levanto a las 6.30 de la mañana para estar puntual en el aula, sentadito en mi butaca con el ordenata sobre las rodillas, me tengo que joder y dejar que todo un profe mamón de universidad -¡de universidad!- recompense la impuntualidad y menoscabe el esfuerzo del resto por estar a tiempo en el aula.
Uno: ¿llevas ordenata a la universidad?
Iracundo: A ver, hijo de puta, ¿quieres dejar de atender a lo superfluo y estar por lo que importa? ¿O es que hablo en chino?
Uno: No te pongas asín que nos patanto.
Iracundo: Me pongo como me sale de la punta la polla. Si no haces más que interrumpirme con lo de las poluciones y el ordenata, cuando lo importante, insisto, es que tengo un profesor de universidad, una mierda de adolescente al que su madre acompaña hasta la misma puerta del aula y le planta dos besicos antes de abandonarlo bajo el vano, que resulta que el picha floja no empieza la clase a la hora que debería empezarla porque cada mañana espera a que aparezcan los niñatos que se han quedado dormidos, y que se quedaran dormidos siempre por más que se demore el inicio de la clase, mientras que yo y otros como yo, estamos en el aula incluso antes de la hora, pero mucho antes de la hora, dónde vas a parar. Vamos, que si se descuida el bedel abrimos la puta universidad nosotros. ¿A ti te parece que hay derecho a eso, me cago en la virgen santa?
Uno: Qué apretaos sois, ¿no? ¿Qué necesidad tenéis de ir tan pronto a la universidad? Pa burrirse siempre hay tiempo
Iracundo: Qué mamonazo eres. Como el que oye llover. Así tuvieras diarreas y cagaras erizos de mar, cabrón.
2 comentarios:
això és el guio, d'acord, però m'agradaria veure les vinyetes amb els dibuixos... perquè llavors ja em puc acabar de descollonar...
últimament tens la vena de personatges punk! com el Makoki...
(entre tu i jo: aquests personatges, quan acabin la carrera, m'agradaria veure'ls si acaben de funcionaris...)
salut i imaginació
Uno: tu cagas erizos de mar?. Que friki eres! No si ya decia yo que un tipo que viene a la uni tan temprano, no puede ser muy normal.
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